O homem acordou no calçadão da Rua Amazonas no coração de Belo Horizonte, próximo ao obelisco da Praça Sete, arredou o cobertor de lã para o lado, e se posicionou sentado no chão. Era seis e trinta da manhã da quarta-feira vinte e dois de fevereiro de dois mil e vinte e dois e o movimento frenético de pessoas e carros na metrópole estava só começando. Aparentava ter pouco mais de quarenta anos, talvez quarenta e quatro, tinha lisos cabelos e barbas castanhos, vestia uma camiseta bordô muito desbotada e furada em que se lia Harvard e uma bermuda pirata Calvin Klein verde. Trazia os pés descalços e muito preteados na sola. Uma garrafinha plástica achatada e arredondada ao seu lado ainda tinha um resto de cachaça, mas olhou para ela com certo asco. Revistou o os bolsos da bermuda para ver se ainda tinha uma pedra de craque e fez uma cara de decepção ao notar que estavam vazios. Respirou fundo, jogou os cabelos para traz, esfregou os olhos remelentos e olhou para frente como se tivesse uma a câmera de um notebook e começou a falar com sua voz roufenha.
- Já tá todo mundo aí?
Olhou para o lado para a sua secretária imaginária, sua irmã mais nova, falecida de overdose em Ouro Preto dois anos atrás quando ainda era graduanda de Filosofia:
-Marina, puta merda, tô atrasado. Quanta gente já tem aí no insta? Só três mil! Vamos esperar um minutinho, o pessoal vai entrar, tá cedo. Youtube tem gente? Nove mil? Quase nada, porra, mas tá bom é quarta. Esses monstrinhos só lotam a live de segunda. Em janeiro deu doze mil no insta e quatrocentos mil no youtube, lembra? E aqueles haters do twitter deu uns trinta filha da puta, mas no twitter só tem filha da puta mesmo. Manda um zap pra minha esposa aí, vê se já levou os meninos pra aula. Sapo pula é por precisão, já dizia o Guimarães Rosa, só continuo nesse negócio pra dar leite praqueles bezerrinhos. Zero vontade de fazer a live hoje, mas são os ossos do ofício. Bem que minha mãe falou pra fazer concurso. Aliás anota aí pra gente fazer um bagulho pros concurseiros pra março. Entrou mais gente? Vinte e dois mil no youtube? E que hora já deu? Seis e quarenta? Já atrasamos dez minutos. Vamos entrar. Bora, dá o play pra mim.
-Bem-vindos, dudes, mais uma vez ao curso de desenvolvimento pessoal mais aclamado, amado e compartilhado do youtube! “Do Luxo ao Lixo 360º”. Hoje eu quero começar por um assunto importante aqui e ele é dirigido a você! A você que está chegando aqui agora e tá confundindo a proposta desse canal. Olha, dudes, não é porque eu tô aqui sentado na rua vestido igual mendigo, cheirando a gambá que bebeu cachaça que eu estou pregando um estilo de vida despojado de bens materiais. Eu não sou aquele cara, como é mesmo, o filósofo mendigo do youtube, aquele Eduardo Marzinho? Eduardo Marinho, brigado aí Renan, tá me assistindo da Vila Mimosa, né? Só na ostentação, né safado, cheirando um pó nine nine de manhã cedo com uma mulata do lado. Ó, ela deu thchalzinho para mim. Bom dia tchuchuca! Isso é pros vencedores. Renan é mais um dos meus alunos, olha o crucifixo gigante de ouro dele, a pistola na cintura… Mostra a tatuagem do Exu Trancarrua na virilha. Aêêê garoto! Curte aí, mas volta lá pra empresa. As primeiras coisas primeiro. Ele tem sorveteria. Obrigado pela lembrança. Eduardo Marinho. Pepe Mujica. Não, não, não, gente. Eu não escondo que sou bilionário. Tô saindo daqui e já vou direto para o Palácio das Mangabeiras. Quem aí não sabe onde é o Palácio das Mangabeiras? Onde o Zema mora? Não, era onde o Pimentel safado morava. Vocês estão desatualizados. Porra nenhuma do Zema! O Palácio foi privatizado. Quem ganhou a licitação, o papai aqui. O Museu de Inhotim, sou sócio majoritário. Aliás eu convido você para a próxima live. Vamos resgatar a galeria cosmococa do Helio Oiticica. Vai ser uma puta duma instalação que a Andreia minha esposa tá preparando. Já mandei vir a cocaína nine nine. Vai ser tudo gravado. É uma parceria minha, da Andreia e do Coletivo Chincheiros de Cristo. Tô fazendo apologia às drogas? Tô não. Experimentai de tudo e ficai com o que é bom, aprendi com meu mestre São Paulo de Tarso. Ainda estou experimentando, ainda tô achando bom dar uns tiros. Quando eu tiver achando ruim, eu largo. Até hoje não perdi nada por causa da droga. Tudo é uma questão de contexto. Jesus multiplicou o vinho em Caná, mas se tivesse na quebrada ia multiplicar o quê? Pó, maconha, crack, porra! Alô Charli Sheen. Tem um Charlie Sheen fake aí. É isso aí. Winiiiiiiiing! Winiiiiiiiiing. Bom minha gente, meus dudes queridos, eu tô aqui por que quero fazer uma quebra de padrão no mercado de lifestyle. Viram meu vídeo semana passada em Miami fazendo windsurf e depois indo almoçar em Nova York com a patroa no Delmonicos, restaurante chic no 56 Beaver Street? Viram meu casaco Balenciaga? Viram a Louis Vuitton da Andreia? Pois é, mas vocês não viram a cereja do bolo. Quem sabe? Ééééééé…. Baquete de lixo, é meu brother! Nada mais nada menos que um banquete de lixo. Eu fui pra quebrada onde o Raulzito comeu banquete de lixo com um palhaço. Que experiência sensacional! Foi tipo aquele tour do Kurt Cobain com os travecos em São Paulo. A Andreia de Courtney Love, eu de Cobain. Só não tinha heroína porque a PF apreendeu o lote que eu mandei vir da gringa. Ficamos no cachimbo mesmo. A traveca era soro positivo, mas para a adrenalina ir no pico nós fizemos tudo sem camisinha. Único lance desagradável é que ela não fez a chuca direito, aí desceu o barro nas minhas coxas. A Andrea pediu para fotografar ela lambendo a caganeira da biba, a foto vai para outra exposição que ela planejando. Então meu amigo iniciante: se inscreve logo no canal e aciona o sininho para receber notificações! É agora ou nunca, meu. Isso é gatilho mental de urgência mesmo, não escondo. Porque o que é urgente é urgente. E o que é dito na escuridão dos quartos será revelado dos telhados. E aqui é telhado dude! É telhado!
-Agora, segundo ponto fundamental para os neófitos. Isso não é um site de lifestyle de aristocrata inglês decadentista. Não, não, dude. Eu não sou o… o… Como era o nome do dude? Não, não era o Lord Byron não, nem o Oscar Wild. Era o Sebastian Horsley. Puta loco, se crucificou cheiro droga. Dá uma guglada aí para ver quem é. Flagra o style dele. Coisa única, dude. Mas vamos lá: a mensagem que eu quero passar é de elevação espiritual. Então não se engane: não sou, não fui, não serei, e tenho raiva de quem é rico decadentista. Eu sou bilionário ascensionista. E vou te contar o segredo, a big idea do que eu tô dizendo. Quem me conhece há mais tempo há sabe qual é. Aguarda mais um minutinho. Para, para, para, lembra o João Kleber, dude. Era um mestre em segurar a audiência. Espera aí que eu vou pegar uma barrigudinha com o brother ali. Tô com esse sorrisinho aqui malandro, mas é uma pegadinha que eu tô fazendo. Ele deixou a garrafinha da Marvada cheia e foi dormir. Só um minuto…
O homem voltou com a garrafinha pet em forma de botijãosinho, abriu e tomou um golo até a metade. Servidos? Pois é, quem ficar até o fim da live e se inscrever não vai ganhar desse lixo aqui não, vai ganhar do luxo. Uma garrafa de Johny Walker Gold Lable para os 5 primeiros inscritos. Agora, antes do segredo vou anunciar mais uma novidade do caralho! É meu dude querido, esse aqui é o único canal de desenvolvimento pessoal da rede que dá brindes todos os dias. O Whisky que eu tô falando é de uma coleção que recebi de vários empresários ilustres. O Velho da Havã, o Flávio da Riachuelo, o Jorge Moll da Rede D´or. Só a fina flor da burguesia nacional. E um detalhe, burguesia que não mama nas tetas do estado. Só fiquei amigo do Marcelo Odebrecht recentemente, depois que ele brigou com aquela família patrimonialista. Sou lavajatista, dude. O Marcelo vai lá em casa uma vez por mês. Leva a esposa e fazemos um swing eu ele, a mulher dele e a minha Andreia. Dá última vez ele deu uns teco no meu pó e ficou brocha, tive que dar conta das duas sozinho. Na dele foi no briôco, claro.
Nesse momento o homem começou a ficar vermelho e a tossir repetidamente.
Porra, parece que me deram bola pra matar cachorro. É a concorrência. Deve ser presente de grego do Pablo Marçal, aquele canalha. Mas aguarde aí que o gran finale ainda vem. Puta, tá começando a doer aqui na barriga. Mas vamos em frente, isso aqui é para quem tem antifragilidade, não resiliência, antifragilidade. Aliás semana que vem tem hangout meu com esse autor fabuloso, esse filósofo autêntico contemporâneo, esse sírio-americano genial que é o Nassin Taleb. Vai ser imperdível. Convidei o Jordan Peterson mas ele recusou. Ele acha que minha pregação da vida no lixo é uma merda. Ele é um cavalheiro né? Fazer o que? Vou dar uma pausa aqui, a Tati tá pedindo uma dica de livro. Porra Mari tá aqui, ó, roubei ontem na Biblioteca Estadual na Praça da Liberdade, podia ter comprado, mas aí não tinha graça. Plataforma, de Michel Houllebecq. É aquele maluco mesmo que escreveu um livro sobre os Muçulmanos tomando conta da França, o livro que saiu na época do atentado do Charlie Hebdô. Aquele mesmo. Véio safado. No fundo é cristão igual nós, mas é velho safado. Muita putaria aqui no livro. Começa com turismo sexual na Tailândia a história. Dude, eu pensava que tinham acabado com o bagulho das putinhas fresquinhas lá, que a história do Houellebecq era datada de 2020. Nada, Pouco mais de 20 anos depois nada mudou. Peguei uns vídeos de um viajante nômade outro dia. Continua tudo como tá no romance do Houellebecq. Aliás pior. Por falar nisso, um dos meus projetos é implantar um polo de turismo sexual em Guaratinguetá. Nossa Senhora de Aparecida não vai ficar com raiva, pelo contrário, vai abençoar. Padre Júlio Lancelotti já tá convidado para o lançamento. Mas é projeto de longo prazo, vai aguardando aí… O Maicon tá perguntando aqui se não vou gravar no puteiro Sobe e Desce da Rua Guaicurus. Pô Maicon, pesquisa direito aí no canal, tá cheio de vídeo lá. Tem até um que vou preso porque o babaca do policial me prendeu com uma menina de doze anos. Mas tá tudo resolvido. O enganado fui eu. Eu caí no golpe da carteira de identidade adulterada. O pai da mina que mantinha ela lá queria me levar uma grana de indenização. Sabia que eu sou bilionário. Mas, na verdade, o único BO que ficou foi que ela engravidou. Só que tem o seguinte: eu não sou o Goleiro Bruno, já acertei com a Andreia que nós vamos criar o menino. Vai chamar Menino Jesus por causa daquela música que tem uma versão do Chico Buarque.
A tosse e as caretas de dor do homem foram se intensificando no homem. Tomou o último trago da barrigudinha e pôs a mão na barriga como se tivesse caído uma lasca de brasa de fogueira lá dentro. Sua pele estava tomando tons de roxo.
É meus dudes, o negócio aqui nas entranhas tá meio estranho, mas vamos continuar. O guerreiro não para de lutar só porque foi atravessado por uma espada. Então, onde eu parei mesmo? Ah o Menino Jesus. Ele vinha sem muita conversa, sem muito explicar…. [cantarolando]… Eu só sei que falava e cheirava e gostava de mar... Sei que tinha tatuagem no braço e dourado no dente... Puta letra! Dourado no dente! O meu centro-avante de ouro aqui eu arranquei e doei para a Legião da Boa Vontade. Aí tô com esse buraco na boca aqui, mas logo logo vou fazer implante. Vai ser de prata. O material é de um troféu que eu roubei lá na sede do Galo e derreti. Acho que é a taça de Campeão do Gelo. Gravei um vídeo para a Máfia Azul e a turma pirou, pirou, dude! Sou Cruzeiro até o último pentelho do cu. Isso é do luxo ao lixo! Luxo ao lixo na veia. Entenderam seus babacas que ficam aqui postando xingamento. É lifestyle! É conteúdo disruptivo. É sobre isso, dude. É sobre isso. Ai. Pera aí. Ai, ai. Puta!
Agora a pontada no estômago ficou mais forte. Os olhos do homem se arregalaram. Sua cara era de pavor. Parou de falar. Suas bochechas inflaram. Seu rosto ficou vermelhíssimo. Um engulho, dois engulhos. Vômito farto jorrou. Em seguida a convulsão. Tremeu como epilético. Os transeuntes pararam em torno dele. “O homem tá passando mal aqui”! “Samu, gente, chama logo o Samu logo, porra”! Um missionário se aproximou e disse:
- Calma, gente, eu já estava esperando. Dei antabuse, o dissulfiram, para ele ontem. É remédio que faz passar mal se o cara ingerir bebida alcoólica depois. Sei que não é muito correto do ponto de vista da ética médica, mas foi o único jeito de dar um susto nele. Só com essa estratégia consigo fazer ele parar de beber e ir para a reabilitação. Nossa ambulância já tá chegando. Sou do Resgatando Vidas da Igreja Batista da Lagoinha. Chegou, chegou, vamo levar ele rápido! Ajuda aqui, rápido.
Na maca, sendo levado para ambulância, o homem abriu os olhos ainda meio desfalecidos virou para o lado como quem fitasse uma câmera e falou com vez fraquinha, quase um sussurro:
- Estão vendo, dudes, foi tudo armado para eu fechar com o segredo, com a Big Ideia do nosso canal. Vem dos Evangelhos: Os humildes serão exaltados. É mais fácil um camelo passar pela cabeça de uma agulha que um rico entrar no reino dos céus. Quando eu entro no lixo tô me preparando para entrar pelo buraco da agulha. A parte do lixo é isso: é penitência para entrar no Reino. Até a próxima. Não esqueça de se inscrever e ativar o si…
Não teve próxima. O homem faleceu na Santa Casa de Misericórdia de Belo Horizonte no mesmo dia. E ainda no mesmo dia, a Polícia Federal cumpriu mandados de busca e apreensão e prisão na clínica de resgate de adictos para onde o levariam.